Estaba haciendo un programa de radio un día cuando una joven llamó y dijo que no sabía qué hacer con su novio. Cuando le pregunté qué quería decir, dijo que estaba luchando con la decisión de romper o seguir adelante, comprometerse más y avanzar hacia el matrimonio.
"Bueno, la mayoría de las veces cuando las personas se aman y están pensando en el matrimonio", dije, "les queda bastante claro; de lo contrario, ¿por qué siquiera estarían pensando en un compromiso así? Pero por alguna razón, contigo y con él, no lo es. ¿Cuáles son esas razones?"
"Bueno..." ella empezó y titubeó. "Hay algunas cosas que simplemente desearía que fueran diferentes".
"Eso es bastante normal. Nadie tiene todo lo que queremos", razoné, preguntándome si ella podría ser un poco exigente. "¿Cuáles son esas cosas?"
"Bueno, simplemente no siempre presta atención a la relación. Es como si yo fuera la que siempre está buscando tiempo juntos o hablar de cosas que necesitamos hablar. Parece que sus pasatiempos y amigos son una prioridad mayor que yo. Como, a veces cuando tenemos una cita, puede seguir jugando básquetbol y ni siquiera llamar y luego venir más tarde y pensar que eso estará bien.
"También, dice que comparte mis valores sobre los límites físicos, pero me presiona para tener sexo, y no quiero, pero tengo que decir que no una y otra vez. Y soy yo quien tiene que insistir en tener una vida espiritual... Me gustaría que estuviera interesado en cosas espirituales y en crecer como persona".
"Wow", dije. "Eso es mucho de qué preocuparse. Entonces, ¿cuál es tu pregunta?"
"Bueno", dijo, "quiero saber si debería terminar con él o seguir adelante hacia el compromiso".
"¿Qué has intentado hacer al respecto?" pregunté.
"Le he hablado mucho", respondió. "Le he dicho que quiero sentirme más importante para él y que quiero que tengamos una vida espiritual juntos y que quiero que respete mis límites físicos".
"Eso es bastante bueno", le dije. "¿Y qué pasó?"
"Él entiende, dice. Está de acuerdo conmigo, diciendo que quiere las mismas cosas que yo. Es un chico realmente bueno", dijo con un ligero bajón en su voz. "Pero luego realmente no cambia nada. Todavía siento que siempre soy yo quien está tratando de que las cosas mejoren".
"De acuerdo, pregunta. Si has intentado una y otra vez y nada ha cambiado, y no estás feliz, y la relación no funciona como quieres que funcione una relación, entonces ¿por qué no la terminas y sigues adelante? ¿Por qué demonios estás pensando en ser seria con él, y mucho menos en casarte? Él no está interesado en cambiar y ser lo que estás buscando, ¿así que por qué no sigues adelante?"
Y, aquí vino: el momento que reveló lo que mantiene a muchas jóvenes atrapadas. "Porque lo amo", dijo.
¿Cómo puedes evitar este tipo de dolor en tus propias relaciones amorosas? Veamos algunas de las mayores causas de las "enfermedades del noviazgo" que llevan a las mujeres a lugares donde no quieren ir.
Este fue el problema de Jill. No había aclarado sus valores y lo que era importante para ella antes de encariñarse con alguien. Así que se encontró profundamente unida a Jason y, sin embargo, continuamente decepcionada. Pero estaba dejando que sus sentimientos por él la mantuvieran estancada. O al menos en cierta medida.
En realidad, estaba dejando que la mitad de lo que sentía la mantuviera estancada. Estaba dejando que la mitad de ella que lo amaba y lo quería la mantuviera en la relación. Pero estaba ignorando la otra mitad de ella, la parte que estaba herida, decepcionada y deseaba más.
Valorar algo significa "asignarle gran peso". Las cosas que valoramos son asuntos importantes. Deberían llamar nuestra atención más que cualquier otra cosa. Y deberían dictar si alguien pasa o no por la puerta hacia nuestro corazón.
Es fácil tener sentimientos por alguien a quien te sientes atraído, pero si las cosas que realmente valoras no están presentes en él, entonces descubrirás que esas cosas arruinan todo lo que encuentras atractivo de él al final. No podrás disfrutar de ellas, o incluso tenerlas a veces, porque las cosas que hacen que una relación funcione de verdad no están presentes.
Así que, antes incluso de conocerlo, pregúntate cuáles son tus cosas no negociables. ¿Has pensado en cuáles son para ti? Aquí hay algunas cosas en qué pensar, y también puedes agregar las tuyas:
Cuando he hablado con mujeres como Jill, que no encuentran lo que quieren o que se conforman con lo que no quieren, hay un tema común: están tratando de llenar algo dentro de ellas con esa relación. Hay una especie de soledad o una necesidad de encontrar validación de sí mismas, o incluso significado, en una relación con un chico.
Cuando esto sucede, dejar ir a alguien, o no involucrarse con alguien, se vuelve más difícil. El mantra parece ser que una relación no tan buena es mejor que no tener ninguna relación en absoluto. ¿Pero son esas las únicas opciones?
La respuesta es que las mujeres que atraen a los mejores hombres, y que eligen a los mejores hombres, son mujeres cuyas vidas están completas sin estar en una relación seria. Pero la verdad es que si necesitas una relación para ser feliz o para estar completa, entonces no estás lista para una. Solo una persona que no necesita a la otra persona para ser completa es lo suficientemente completa como para hacer que una relación funcione y atraer a una persona realmente completa también. Entonces, asegúrate de algunas cosas:
Asegúrate de estar en un buen grupo de amigos cercanos, hombres y mujeres, para que todas tus necesidades relacionales sean satisfechas.
Asegúrate de estar creciendo espiritualmente. Dado que el romance en sí mismo es algo así como una experiencia trascendente, puede disfrazarse como tener la capacidad de llenar partes de tu corazón y alma que solo Dios puede llenar. Si estás creciendo cerca de Él y te sientes satisfecha en tu espíritu, no pedirás a una relación que haga algo por ti que no pueda hacer. Y podrás confiar en que Dios traerá a la persona adecuada.
Asegúrate de estar creciendo como persona y haciendo cosas satisfactorias. A menudo, alguien tiene citas de manera deficiente porque la vida se siente vacía. Intenta llenar una vida vacía con una persona, tratando de obtener significado de una relación, cuando el verdadero problema es una verdadera falta de propósito y realización. Descubre cuáles son tus talentos y dones y desarróllalos.
Lo escucho todo el tiempo. Las mujeres comienzan a salir con alguien, se interesan rápidamente en él y luego dejan de salir con todos los demás. Entonces, cuando la relación no funciona, repiten el ciclo. Comienzan a salir de nuevo y encuentran a un chico y se vuelven serias. Cuando esa relación no funciona, lo mismo de nuevo.
Salir en citas no se trata de "encontrar al indicado"; se trata de divertirse y conocer diferentes tipos de personas. Si no has salido en muchas citas, es probable que ni siquiera sepas lo que quieres o necesitas. Es posible que estés buscando algún "tipo" pero no estés conociendo a personas reales y, a través de ese proceso, descubrir qué tipo de "tipo" realmente necesitas.
Puede ser que la sugerencia anterior parezca fuera de alcance porque no estás teniendo la oportunidad de tener muchas citas. ¿Es eso cierto? Si lo es, entonces pregúntate a ti misma y a tus amigos cercanos por qué. ¿Por qué no estás saliendo en muchas citas o conociendo a muchos chicos buenos? ¿Es tu horario? ¿Es tu patrón de tráfico que te mantiene alrededor de las mismas pocas personas una y otra vez? Tal vez sea hora de salir y probar cosas nuevas o nuevos círculos. Si sigues haciendo lo mismo una y otra vez, esperando resultados diferentes, es probable que te sientas insatisfecha.
¿O hay más problemas internos que te impiden salir en citas? ¿No estás dando señales de que estás abierta? ¿No estás hablando con chicos en reuniones sociales u otros lugares? ¿Tienes miedo al rechazo o te sientes cohibida de alguna manera? ¿Has sido lastimada y eso todavía te afecta? Sea lo que sea, sé abierta al hecho de que puede que estés haciendo algunas cosas que están reduciendo tus posibilidades de tener citas, y haz algo al respecto sobre esos problemas.
Es la oveja solitaria la que es atrapada por el lobo. Pero si te quedas en el grupo, encontrarás seguridad. ¿Cómo se convierte esto en un error en las citas? A menudo, cuando las mujeres comienzan a salir con alguien que les gusta, se apartan de la vida, en términos de su comunidad y amigos que las mantienen firmes. Así que gradualmente pierden su mayor fuente de protección, retroalimentación y fuerza. Como resultado, pueden encontrarse en una situación no tan buena de lo que les gustaría y pueden encontrarse incapaces de salir de ella.
Mantente conectada con tus amigos a lo largo de tu experiencia en citas. Habla con ellos sobre tus citas y déjalos evaluar tus citas por ti. Obtén su opinión sobre cómo te trata un chico o cuáles son sus problemas. Escúchalos, porque podrían ver cosas que tus ojos enamorados han pasado por alto. Utiliza su apoyo para poder lidiar con esas cosas. Desearía tener un centavo por cada mujer que he escuchado decir: "Ojalá hubiera escuchado a mis amigos". Tus amigos son tu mejor protección. Puede que los escuches decir: "¡¿Qué estás pensando?!" Si lo hacen, entonces escucha.
A menudo, las relaciones insatisfactorias son de alguna manera una repetición o un síntoma de problemas familiares de origen. El ejemplo clásico es la mujer que se siente atraída por hombres emocionalmente no disponibles y nunca se da cuenta de que aprendió a hacerlo de un padre emocionalmente no disponible.
También podrían ser otros patrones. A veces, cuando alguien crece en una familia donde uno o ambos padres eran perfeccionistas o críticos, por ejemplo, se encuentra atraída hacia personas que nunca pueden estar satisfechas. O cae en otras atracciones, como sentirse atraída por adictos o personas egocéntricas que están viviendo de la misma manera que lo hacía mamá o papá.
Lo que está sucediendo es que está repitiendo patrones relacionales que aprendió mientras crecía, y no está conectando los puntos. Dios nos diseñó para aprender nuestros patrones relacionales en nuestras familias, y lo hacemos. Si va bien, aprendemos patrones saludables, y si hay disfunción, también aprendemos eso.
Asegúrate de haber hecho lo que enseña la Biblia y de haber superado los patrones generacionales que te han sido transmitidos.
Hablo con mujeres todo el tiempo que están decepcionadas con la espiritualidad de los chicos con los que están saliendo. Pero no pensaron en eso al principio. Simplemente se tomaron en serio a alguien y luego descubrieron que estaban conduciendo el tren espiritual, teniendo que regañarlo para que se mantuviera al día.
Recuerda, si tu vida espiritual es importante para ti, entonces tú eres la que motiva eso, ¿verdad? Nadie te obliga a preocuparte por tu crecimiento. De la misma manera, tienes que encontrar a un chico que también esté auto-motivado. Si no lo está, simplemente te frustrarás tratando de hacer que sea diferente.
Eso no significa que no puedas exponerlo a tu comunidad espiritual, y cosas así, y ver si quiere crecer, eso es genial. Pero tener que empujar a alguien terminará siendo agotador al final. Conoce a chicos que tengan el mismo nivel de motivación y crecimiento que tú, y entonces tendrás compatibilidad espiritual.
La Realidad es lo Mejor Sabemos que las mujeres fantasean con las relaciones. Eso no es del todo malo, porque tus fantasías provienen de tus deseos más profundos. Y sabemos que es el deseo de Dios que tus deseos más profundos se cumplan. Incluso dice que cuando no lo están, puede enfermar tu corazón: "La esperanza que se pospone aflige al corazón, pero un deseo cumplido es árbol de vida" (Proverbios 13:12, Versión Estándar en Inglés).
Para que los sueños se conviertan en realidad, y pueden hacerlo, tienen que estar arraigados en cosas reales que los hagan reales. Arraiga tu vida de citas en una relación profunda con Dios, en relaciones profundas con amigos que te aman y te dan retroalimentación, en valores profundos e importantes, y en una vida satisfactoria de expresar tus talentos. Mientras estás haciendo esas cosas, serás una persona centrada que puede encontrar el tipo de persona que es como tú y con la que tus mejores fantasías pueden encontrarse en el mundo real.
Para otros recursos sobre noviazgo y relaciones, checa "Deseo: Una Serie para Mujeres".
El Dr. Henry Cloud es un psicólogo clínico y autor o coautor de más de dieciocho libros superventas, incluyendo "Cómo Conseguir una Cita que Valga la Pena" y "Límites en las Citas". También imparte seminarios en todo el país y co-conduce un programa de radio llamado "New Life Live". Es el presidente de Cloud-Townsend Resources.
© 2024 Betty Blake Churchill. Todos los derechos reservados. Adaptado con permiso de "Fantasy - An Insatiable Desire for a Satisfying Love" (Orlando, CruPress).
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