Después de 20 años en la profesión de ayudar a las personas, he llegado a entender algo: gran parte de nuestro dolor lo causamos nosotros mismos con las personas que elegimos. En todos los tipos de problemas clínicos con los que tratan los psicólogos, las relaciones son una gran parte del panorama de alguna manera. Considera estas preguntas:
Muchas personas pueden identificarse con estos sentimientos. Sus relaciones los dejan faltos de alguna manera, haciéndolos preguntarse por qué terminan en las situaciones en las que terminan. Se preguntan qué están haciendo mal, por qué "merecen" ser tratados de esa manera y si alguna vez puede ser diferente.
La verdad es que las malas elecciones relacionales son autoinfligidas, pero pueden cambiarse con un poco de trabajo. La mayoría de las personas se encuentran en una relación podrida tras otra y no se detienen a analizar por qué hacen estas elecciones. Simplemente asumen que tienen mala suerte, a menudo sin considerar que puede haber una mejor manera de tomar decisiones en las relaciones.
Antes de hablar sobre la elección, sin embargo, veamos las selecciones dolorosas que hacen las personas. ¿Qué hace una mala elección? En una palabra: carácter. La calidad de la constitución de alguien determina si serán buenos en una relación. Nos sentimos atraídos por el exterior de alguien: su apariencia, su estatus, su inteligencia o logros. Pero experimentamos su interior: su carácter. La constitución de carácter de una persona determina cómo serán en una relación. Si no tienen la capacidad de hacer ciertas cosas que requieren buen carácter, entonces no podrán ser buenos en las relaciones.
Trabajando con muchas personas a lo largo de los años, encuentro que los problemas relacionales ocurren cuando uno o ambos participantes no pueden satisfacer las demandas realistas de una relación. Esto suele ser porque están emocionalmente subdesarrollados en ciertas áreas. Y el resultado es mucho dolor causado por necesidades básicas insatisfechas.
A lo largo del resto de este artículo, veremos cuatro principios que te ayudarán a elegir a la persona adecuada, ser la persona adecuada y desarrollar relaciones saludables.
Una relación es ante todo sobre conexión emocional. Nuestros vínculos con los demás se llaman "ligaduras", y son creados y mantenidos por la capacidad de alguien para compartir y conectar desde el corazón, con todas sus vulnerabilidades emocionales y sentimientos tiernos.
Muchas personas pueden relacionarse a un nivel superficial y social. Pero en una relación a largo plazo de cualquier tipo, se vuelve cada vez más importante que puedas compartir tu corazón con alguien y que tu corazón esté a salvo. Al evaluar a las personas a las que vas a entregar tu corazón, ten cuidado de ver si pueden responder responsablemente a tu vulnerabilidad y sentimientos, y también si pueden compartir su propio corazón contigo. Así es como se construyen y mantienen los vínculos. Considera estas preguntas:
Otro aspecto importante de una relación es respetar los límites personales de cada uno. Un límite es una línea de propiedad que define dónde terminas tú y empieza otra persona. Las buenas relaciones tienen un alto grado de respeto por cada persona que respeta a la otra "persona".
Una forma de saber si alguien respeta tus límites es si te sientes libre de controlar tu propia persona, o si te sientes invadido o controlado por la otra persona. Una persona sana respetará tus deseos de estar a cargo de ti mismo y de lo que quieres hacer o no hacer. ¿Se vuelven irracionales cuando te niegas a hacer algo? ¿Te permiten estar separado de ellos y tener tu espacio? ¿Te ven como una extensión de ellos mismos, de alguna manera, y sienten que tienen derecho a controlarte y hacer lo que quieran contigo? Considera las siguientes preguntas:
Otra área importante es la forma en que una relación maneja las imperfecciones de cada pareja. En este mundo, no vamos a ser perfectos, ni encontraremos a una persona perfecta para amar. ¿Cómo tratará cada persona con las imperfecciones en la relación?
¿Alguna vez has estado en una relación donde sentías cierta presión para ser "ideal"? Las consecuencias de ese tipo de relación pueden ser difíciles en el mejor de los casos y desastrosas en el peor. Puedes sentir que no está bien ser tú mismo, ser real con tus fallas e imperfecciones, y cometer errores.
En relaciones de pareja, el perfeccionismo puede manifestarse en la presión para lucir o actuar de cierta manera para que tu pareja esté feliz contigo. En amistades, puede ser la presión para no cometer errores o decepcionarlos. En relaciones padre-hijo, puede ser el ser el hijo "trofeo" ideal, haciendo feliz a un padre cumpliendo con expectativas poco realistas.
Piensa en estas preguntas:
La última cualidad que vamos a analizar es la capacidad de los demás significativos para verte como un igual en la relación. Las relaciones difíciles a menudo tienen una dinámica llamada "uno arriba/uno abajo". Uno de los socios siempre tiene que ser el jefe en la relación y es el "padre" auto designado. Se relacionan con el otro principalmente en términos de "deberías", diciéndoles lo que deberían y no deberían hacer. Esto funciona bien para un niño pequeño y un padre, pero en amistades entre adultos, relaciones de pareja y matrimonios, falla si uno de los socios no es considerado digno de respeto.
En resumen, tiene que ver con ser dominado. Las relaciones dominantes son muy inmaduras y conducen a un crecimiento emocional estancado en ambas personas. Estas relaciones pueden ser cómodas, pero más a menudo son miserables y extremadamente limitantes. Y estar bajo el control de otra persona no lleva a la intimidad. Al determinar si tu relación tiene problemas de igualdad, considera estas preguntas:
Estos problemas de carácter ayudan a que las relaciones duren y crezcan. No importa cuán atractiva sea una persona o cuánto nos guste, si tienen los problemas de carácter que acabamos de analizar, estás buscando problemas. Al elegir tu próxima relación significativa, considera estos rasgos tan cuidadosamente como lo haces con lo que más te atrae de la persona.
Sería bueno detectar esos problemas y mantenerse alejado de personas problemáticas, pero ninguno de nosotros está seguro de cómo va a reaccionar una persona ante ciertas situaciones. Hoy pueden parecer una persona que tiene un sano respeto por los límites, pero dentro de seis meses pueden estar acaparando todo tu tiempo y atención. Ninguno de nosotros puede evaluar a otro perfectamente. ¡Pero podemos mejorar en ello!
La forma en que aprendemos a encontrar personas con las que podamos tener una relación saludable se basa solo en parte en el conocimiento. La mayor parte de la solución tiene que ver con nuestro propio carácter. Para elegir personas de buen carácter, primero tenemos que convertirnos en personas de carácter saludable. Para encontrar a alguien con quien conectarse, tenemos que conectarnos. Para relacionarnos con alguien con buenos límites, tenemos que tener buenos límites propios. Para estar con alguien que es real, tenemos que superar nuestro propio perfeccionismo.
El proceso por el cual hacemos los cambios necesarios en nuestro propio carácter se llama crecimiento espiritual. A medida que crecemos por dentro para convertirnos en la persona que fuimos creados para ser, descubrimos que tenemos un mejor carácter nosotros mismos, y como resultado, hacemos mejores elecciones en relaciones significativas. Esto requiere trabajo en nuestras vidas y constitución espiritual, y no es un proceso fácil. Pero para aquellos que han aceptado este desafío, descubren que el trabajo vale la pena.
Así que, ponte a trabajar. Encuentra una buena comunidad donde puedas aprender a crecer en tu capacidad de conectar, estar libre del control de los demás, ser real y ser igual. Desarrolla tu vida espiritual en una comunidad así, mientras aprendes a relacionarte con tu Dios y otros de una manera más profunda. Las recompensas de por vida te sorprenderán.
Adaptado de "Cambios que sanan" por el Dr. Henry Cloud, Editorial Zondervan, y "Personas seguras" por el Dr. Henry Cloud y el Dr. John Townsend, Editorial Zondervan. ©1996, Henry Cloud, Ph.D.
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