Hace dos años, mi relación con Dios se sentía íntima. Seis meses después, pasé por una gran agitación, principalmente relacionada con mi trabajo.
Al principio, trabajé duro para ser honesta con Dios acerca de cómo me sentía en lugar de fingir que todo estaba bien. Mientras oraba, comunicaba mis emociones. Estaba enojada. Odiaba la ambigüedad diaria. Me sentía asustada, exhausta y en muchos días como si estuviera perdiendo la razón. Pero realmente no podía entender por qué.
El silencio de Dios me sorprendió.
Mis oraciones gradualmente pasaron de "Así es como me siento" a "¿Puedes arreglar esto, por favor?"
Más silencio.
Mis oraciones cambiaron lentamente de nuevo. "Esto me está matando", lloraba en mi almohada la mayoría de las noches. "¿Al menos puedes mostrarme que estás presente en este dolor? Porque si sé que estás aquí, puedo seguir adelante."
Nada. Ni un "Estoy contigo", ni un "Tengo un plan", ni un "Te amo". Simplemente nada. Las promesas de Dios en las Escrituras de nunca dejarme se sintieron huecas, como si hubieran sido escritas para una masa de personas, pero ya no fueran para mí.
Sabía que la oración podía ser un camino de regreso a la intimidad con Él, pero también se convirtió en un recordatorio punzante, diario, de lo distante que sentía que estaba.
Así que después de un año de aparente silencio de Dios, básicamente dejé de orar.
Por primera vez en mi vida, había días en los que ansiaba dejar mi fe. Elegir el aislamiento sonaba menos doloroso que comprometer mi vida con Alguien en quien no podía confiar.
Pero cada vez que pensaba seriamente en alejarme, me atascaba en la misma verdad: la cruz.
Mientras regularmente cuestionaba la bondad de Dios, Su cuidado y Su presencia, sabía una cosa que dijo inequívocamente era verdadera: "Por cuanto todos pecaron" (Romanos 3:23).
Mientras eso sea verdad para mí, y siempre será verdad, no hay otro lugar al que ir. Y así la cruz se convirtió en un ancla.
Un consejero cristiano me ayudó a unir diferentes elementos de mi historia y a entender cómo mi situación actual exponía un dolor no resuelto.
Si bien apreciaba entender por qué me dolía tanto, especialmente cuando mi dolor a menudo no tenía sentido para otras personas, el silencio aparente de Dios aún me lastimaba.
Con el tiempo, mi lugar de trabajo comenzó a estabilizarse. La ambigüedad terminó. El polvo comenzó a asentarse. Anhelaba la cercanía con Dios que alguna vez había experimentado, pero no tenía idea de cómo ablandar mi corazón hacia Él.
Comencé a preguntarme cómo orar desde este lugar. ¿Cómo oro cuando estoy luchando, no con si Dios existe, sino con si es digno de confianza?
Estoy escribiendo desde los escombros de una relación con Dios que alguna vez floreció. Él permanece en silencio la mayor parte del tiempo, y a menudo preferiría estar enojada con Él que hablarle.
Pero en los días en que puedo orar, oro desde este lugar. Arrodillada en la suciedad, tosiendo por el polvo que aún se asienta, con bloques de concreto rotos apilados a mi alrededor.
No encontrarás oraciones ordenadas y perfectas en los escombros.
Aquí encontrarás oraciones crudas, ardientes. Aquí encontrarás preguntas, honestidad, lágrimas: lo que constituye relaciones reales.
Y aquí encontrarás a Jesús en el Huerto de Getsemaní antes de su muerte, sudando gotas de sangre y rogando a Dios: "Padre, si quieres, lleva este cáliz lejos de mí". Dios eligió no hacerlo, y Jesús fue a la cruz. Pero no antes de orar desde los escombros de la angustia que estaba experimentando.
Mis experiencias pasadas hacen que abrirme y depender de otras personas sea muy difícil. La vulnerabilidad se siente peligrosa, y a menudo preferiría estar sola en el dolor que arriesgarme a dejar que otros entren. Oraba por la presencia de Dios principalmente para no necesitar a otras personas.
Pero Dios no me diseñó para funcionar como una isla. A medida que el dolor crecía y Él se sentía cada vez más lejos, no tuve más opción que arriesgarme a dejar que otros entraran en mi quebrantamiento.
Algunos días, eso significa llorar en el hombro de alguien más. Otros días, significa dejarlos estar en los escombros conmigo, orando por mí, cuando no puedo orar por mí misma.
La cruz se sintió como un ancla para mí. Por esta verdad, que he pecado y Jesús murió para redimirme, me sentí atada a Dios, sin importar cuánto deseara alejarme.
Un amigo sugirió que mirara esta imagen desde otra perspectiva. Si estoy atada a Dios, entonces Él también está atado a mí. Pasó por esta temporada dolorosa conmigo.
He pasado meses enojada con Él por su silencio. Pero tal vez sabía que sin él, nunca aprendería a tener las relaciones profundas para las que me diseñó.
El compromiso de Dios con mi crecimiento en esta temporada me pareció a mí como abandono. Pero las Escrituras dicen que Él guarda mis lágrimas en una botella (Salmo 56:8), lo que significa que tenía que estar lo suficientemente cerca como para verlas. Se mantuvo cerca; simplemente no podía darme cuenta.
Y así, nos quedamos con el ancla: la cruz. Y si nos quedamos con la cruz, también nos quedamos con la imagen de Jesús en Getsemaní de rodillas, clamando a su Padre, quien elige permanecer en silencio durante las horas más oscuras y horribles de la vida de su Hijo.
El silencio no cambia la resolución de Jesús. Su confianza en Su Padre era inquebrantable. Fue a la cruz y murió.
Y aún así Dios estaba en silencio.
El silencio duró tres agonizantes días. Pero cuando Dios actuó, cambió para siempre el curso del mundo. La muerte ya no tenía la última palabra. Ya no teníamos que vivir separados de Dios.
Si soy honesta, hay días en los que todavía me siento separada, y lloro para que Él me diga dónde está. Pero debido a su silencio, sé que el fundamento de mi fe es la verdad de la cruz, no mis sentimientos. Sé que puedo perseverar a través de temporadas dolorosas.
Debido a la oración de Jesús y al silencio del Padre esa noche en Getsemaní, me consuela saber que sirvo a un Dios que entiende cómo se sienten los escombros. Y espero que lo demás llegue con el tiempo.
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