El conflicto es parte de cada matrimonio, ya sea que hayas estado casado 7 años o 47. La sorpresa podría ser que Dios tiene un propósito para el conflicto.
Cuando estábamos haciendo la investigación original para nuestro libro, "The Seven Conflicts: Resolving the Most Common Disagreements in Marriage", entrevistamos a decenas de parejas.
Nos encontramos teniendo una conversación recurrente que iba así:
Nosotros: Cuéntenos sobre las cosas en su matrimonio sobre las que parecen discutir una y otra vez.
Ella: No discutimos.
Él: No, no lo hacemos.
Nosotros: Ah, bueno... ¿Están de acuerdo en todo?
Ella: Oh, no, no estamos de acuerdo en algunas cosas.
Él: Simplemente no discutimos. (Él toma su mano y sonríen.)
Ella: Como cuando se prepara para ir a la iglesia, se sube al auto y se sale del estacionamiento y espera a que yo salga. (Se ríe.)
Él: Supongo que sí tenemos diferencias sobre eso. (Se ríe.) Es como si estuviera diciendo, "Tu tiempo no es importante".
Ella (soltando su mano): Si ayudaras a preparar a los niños, podríamos estar listos más rápido.
Él: ¿Entonces la culpa es de los niños? ¿Por qué sucede esto incluso cuando los niños no están cerca?
Nosotros (tomando notas furiosamente): Por favor, cuéntennos más sobre cómo no discuten.
A lo largo de nuestra vida matrimonial, a menudo hemos discrepado en nuestro enfoque para criar a nuestros hijos.
Joy piensa que deberíamos recordarles a los niños cada vez que salen que lleven una chaqueta; Tim piensa que deberían aprender a recordarlo por sí mismos, y un poco de congelamiento podría hacer el truco.
Joy piensa que deberíamos instalar un software de filtrado de Internet en nuestra computadora doméstica para proteger a los niños de acceder accidentalmente a sitios inapropiados; Tim piensa que los niños deberían saber que los sitios están ahí, pero desarrollar el autocontrol para no visitarlos.
Con el tiempo, comenzamos a reconocer que nuestras diferencias eran parte de un único desacuerdo. Cuando se trataba de nuestros hijos, Joy instintivamente ponía su seguridad por encima de todo lo demás, y Tim instintivamente valoraba su autonomía.
No hay nada malo con ninguna de las perspectivas. El problema es que cada uno de nosotros se acerca instintivamente a todas las decisiones de crianza de los hijos desde nuestra propia perspectiva.
Después de años de largas "discusiones", nos dimos cuenta de 2 cosas críticas: que realmente no estábamos luchando por chaquetas y computadoras en absoluto, y que estábamos del mismo lado.
Simplemente elegimos diferentes caminos hacia nuestro objetivo común: un niño maduro y próspero.
¿Era posible que hubiera más problemas fundamentales como este, más puntos ciegos instintivos que fueran la raíz de otros desacuerdos?
Finalmente identificamos 7 áreas fundamentales de discrepancia.
Discutimos nuestras conclusiones con otras parejas y encontramos que tenían desacuerdos recurrentes sobre los mismos 7 problemas. Luego, durante 2 años, mientras viajábamos y hablábamos en conferencias matrimoniales en todo el país, encuestamos a nuestras audiencias.
Parecía que había 7 problemas subyacentes comunes que son la causa raíz de la mayoría de los conflictos en la vida matrimonial:
En un artículo tan breve, no podemos abordar los 7 conflictos, así que veremos solo uno.
En tu matrimonio, uno de ustedes instintivamente le da un valor más alto a la seguridad. La seguridad es la necesidad de estar seguro, el deseo de saber que tú y los tuyos están protegidos de daño.
Los peligros vienen en muchas formas: físicas y emocionales, reales e imaginadas. El deseo de seguridad típicamente toma la forma del deseo de protección y el deseo de provisión.
La protección en su forma más básica es el instinto de supervivencia, pero también incluye el anhelo de seguridad, estabilidad e incluso comodidad.
La provisión es el deseo de asegurarse de que todos tengan suficiente, un deseo que hace necesario tanto recolectar como ahorrar.
Veamos un desacuerdo de una pareja que entrevistamos. Ve si puedes detectar la raíz de la seguridad debajo.
Él: Mira lo que encontré en el bote de basura. ¡Nuestro tostador!
Ella: Es nuestro viejo tostador.
Él: ¿No lo ibas a tirar, verdad?
Ella: Por supuesto. Acabamos de comprar uno nuevo.
Él: Pero todavía funciona.
Ella: ¿Por qué guardaríamos el viejo tostador cuando tenemos uno nuevo?
Él: ¿Y si el nuevo se descompone? Es bueno tener un respaldo.
Ella: Jack, nuestro ático está lleno de "respaldos".
Él: ¿Por qué tirarías un tostador perfectamente bueno?
Ella: Si fuera "perfectamente bueno", ¿por qué demonios compramos uno nuevo?
Él: Simplemente no me gusta desperdiciar las cosas. Supongo que mi familia no tenía dinero para quemar como la tuya.
El deseo del esposo de guardar un tostador desgastado parece completamente irracional para su esposa, y él tiene dificultades para explicarlo él mismo.
Él no quiere un tostador; quiere seguridad. Si un tostador se rompe, ahora tienen otro. Están protegidos y pueden proporcionar, incluso si es solo tostadas medio doradas.
Pero la discusión está a punto de ponerse fea. En su desesperación por proporcionar una explicación racional para su deseo, el hombre sugiere que realmente todo es problema de su esposa. Ella es derrochadora y, lo que es peor, adquirió el mal hábito de su familia.
"La mejor defensa es un buen ataque", dice el viejo refrán, y este hombre lo ha puesto en práctica.
Pero ha olvidado otra sabiduría antigua:
Ahora esta pareja puede pasar el resto de la noche discutiendo sobre cualquier cosa menos sobre seguridad.
La enseñanza más revolucionaria de la Biblia sobre el tema del matrimonio no se trata de roles, o compromiso, o incluso resolución de conflictos; la idea más profunda de la Biblia es que hay un propósito para el matrimonio.
El propósito del matrimonio es glorificar a Dios ayudando a dar forma a cada uno de nosotros en la persona que él o ella está destinado a ser.
Si nos decimos a nosotros mismos que el único propósito del matrimonio es la realización personal, entonces veremos todos los elementos no satisfactorios del matrimonio como obstáculos para ese objetivo.
Pero ¿qué pasa si comenzamos a creer que el propósito del matrimonio es ayudarnos a dar forma a nosotros mismos en las personas que Dios desea que seamos, y que el conflicto puede desempeñar un papel positivo en ese proceso? A medida que cambia nuestro pensamiento, también lo haremos nosotros.
En nuestro propio matrimonio, una vez que aprendimos a identificar los 7 conflictos y cada uno se dio cuenta de lo que el otro valoraba, nuestras actitudes cambiaron.
Queríamos ayudar a cumplir los sueños del otro en lugar de defender obstinadamente nuestro propio territorio. Todos ganan.
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