Tenía 17 años cuando un hombre me pidió fotos mías desnuda.
Sabía que estaba mal.
Pero me levanté de la computadora, cerré con llave la puerta de mi dormitorio, oré para que mi compañera de cuarto no volviera y le di sus fotos. Había llegado un momento hacia el que me había estado deslizando lentamente durante varios años, uno que me había engañado pensando que podría evitar.
En mi habitación, en el campus de una universidad cristiana, me convertí en pornografía.
Las buenas chicas cristianas no hacen eso, ¿verdad?
Cuando estuve expuesta por primera vez a la pornografía a la edad de 13 años, pensé que era divertido. Me sentí aceptada. Sentí que alguien me quería. Fue un escape de los recuerdos de una infancia abusiva y la presión de una vida adolescente incómoda.
Pensé que la pornografía era una forma perfectamente aceptable de liberación sexual. En realidad, era seguro, no estaba teniendo relaciones sexuales, quedándome embarazada o contrayendo una enfermedad de transmisión sexual.
Pero finalmente, la pornografía se apoderó de mi vida. Estaba perdiendo el sueño y mis estudios se estaban volviendo más difícil de manejar. Luché por recuperar el control.
La pornografía estaba interfiriendo con los sueños y planes que tenía para mi vida. No importa cuánto traté de liberarme, no pude. Entré en mi primer año de universidad luchando contra una adicción a la pornografía en toda regla.
Tenía demasiado miedo de decírselo a alguien, así que esperaba que me atraparan. Pero cuando me atrapó la administración de mi escuela, me dijeron: “Sabemos que no fuiste tú. Las mujeres simplemente no tienen este problema”.
Ese es el día que me rendí.
Creía que nunca valdría nada más que los píxeles en una pantalla. Yo era un fenómeno de la naturaleza, ni siquiera humana, y ciertamente no una mujer. Yo era la única mujer en el mundo que luchaba con esto, y no había salida. Si no era aceptable ser una chica cristiana que mira porno, entonces tendría que ser la estrella porno que resultó ser cristiana.
¿Algo de esto te suena familiar? ¿Te suena algo?
Es posible que no estés buscando una vida en la industria del porno. Es posible que nunca hayas enviado tus fotos a alguien. La pornografía puede sentirse como nada más que un pasatiempo. Y, sin embargo, puede sentir que lleva tu vida en una dirección que nunca tuviste la intención de tomar.
Estás gastando toda tu energía protegiendo este secreto. Estás tratando de dejar atrás tu problema a medida que avanzas en la escuela, las relaciones y el ministerio. Tienes miedo de perderlo todo.
Esta cosa que pensaste que te liberaría ahora te pertenece. Y te está aislando de todos los que conoces. Tus amigos no están hablando de este problema. Ni tu iglesia ni tu familia. Cuando busca recursos, se trata de hombres o de las esposas y novias de los adictos; no hay nada para las mujeres adictas al porno.
Las estadísticas pueden decirte que no estás sola. Puedo decírtelo, pero aún te sentirás sola. Crees que nadie lo entenderá, así que no puedes decírselo a nadie.
Pero tienes que decírselo a alguien.
Da miedo, lo sé. Se siente como si te estuvieras traicionando a ti misma. Este secreto que has estado guardando y viviendo será arrastrado a la luz. Tu vida sexual, virtual o física, es uno de los aspectos más íntimos de quién eres. Te abrirás a un nuevo nivel de escrutinio y la posibilidad de rechazo. Pero también te abrirás a nuevos niveles de libertad, sanación y gracia.
Durante años, intenté romper mi adicción a la pornografía por mi cuenta. No le dije a nadie porque temía que si abría esta gran herida abierta, la gente diría: "Oh, bueno, eso es triste", y luego se iría. Parecía más seguro mantenerlo en silencio, pero no había curación en ese silencio, solo vergüenza.
En mi instituto bíblico, tuvimos una reunión de mujeres con todas las alumnas. El decano se paró al frente de la sala y dijo: “Sabemos que algunas de ustedes luchan con la pornografía… y las vamos a ayudar”.
Nos ofrecieron la oportunidad de compartir nuestras luchas. Estaba aterrada.
Por un lado, había tanta esperanza. Tal vez no estaba sola. Por otro lado, estaba frustrada, avergonzada y escéptica. No había podido controlar mi problema con la pornografía. Estaba enojada porque Dios no se había deshecho de eso por mí. Pero entre lágrimas, admití que yo, Jessica Harris, luché con la pornografía.
¿Sabes lo que me dijeron? No me llamaron monstruo. No me preguntaron qué me pasaba ni me dijeron que las mujeres simplemente no tienen este problema. Me dijeron que era valiente y prometieron ayudarme.
Lo que siguió fue un largo camino. Me reunía con un miembro del personal del decano una vez por semana y hacíamos un curso especial para adictos al sexo. Un par de mujeres en el campus me apoyaron mientras aprendía a vivir la vida sin pornografía. Fue difícil, y hubo momentos en los que sentí que estaba pasando por una abstinencia. Pasaron casi dos años antes de estar segura de que había encontrado la libertad. Incluso, a veces me encontraba volviendo a los viejos hábitos. Muchas veces me pregunté si valía la pena.
La recuperación no es un camino fácil. El único camino fácil es aquel en el que te rindes, dejas de intentarlo y te consumes lentamente. Pero Dios te creó para mucho más que eso, independientemente de quién seas o de lo que hayas hecho.
No tienes que ser controlado o definido por esta lucha. Puede que tengas una adicción. Pero usted es un hijo atesorado de Dios.
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