Hace dos años, mi relación con Dios sentido íntimo. Seis meses más tarde, fui a través de grandes convulsiones, sobre todo conectado a mi trabajo.
Al principio, trabajé duro para ser honestos con Dios acerca de cómo fieltro en lugar de fingir estaba bien. Como oré, comuniqué mis emociones. Yo estaba enojado. Odiaba la ambigüedad cotidiana. Me sentí asustada, agotada y en muchos días como estaba perdiendo mi mente. Pero realmente no podía entender por qué.
Me sorprendió el silencio de Dios.
Mis oraciones gradualmente cambió de puesto, "Esto es lo que siento" "Puede solucione esto?"
Más silencio.
Lentamente, mis oraciones cambiaron otra vez. "Esto me está matando," lloraba en mi almohada casi todas las noches. "¿Puede al menos mostrarme que está presente en este dolor? Porque si sé que estás aquí, yo puedo seguir adelante."
Nada. No estoy contigo, no tengo un plan, no te quiero. Simplemente nada. Las promesas de Dios en las escrituras nunca dejarme sentía hueca, como si había sido escritos para una masa de gente, pero ya no estaban destinados a me.
Sabía oración podría ser un camino hacia la intimidad con él, pero también se hizo un piercing, diario recordatorio de cómo lejano sentí que era.
Así que después de un año de aparente silencio de Dios, básicamente dejé de rezar.
Por primera vez en mi vida, hubo días cuando yo deseaba dejar mi fe. Elección de aislamiento sonado menos dolorosa que confiar mi vida a alguien no podía confiar.
Pero cada vez que pensé seriamente en pie, me quedé pegado en la misma verdad: la Cruz.
Mientras que regularmente cuestionó la bondad de Dios, su cuidado y su presencia, sabía una cosa que dijo era cierto inequívocamente: "porque todos pecaron" (Romanos 3:23).
Mientras que es verdad de mí – y siempre será verdad – no hay en ninguna parte ir. Y así la Cruz se convirtió en una traba.
Un consejero cristiano me ayudó a juntar diferentes elementos de mi historia y entender cómo mi situación actual había expuesta dolor sin resolver.
Si bien aprecio comprensión por qué me duele tanto, especialmente cuando mi dolor muchas veces no tiene sentido para otras personas, silencio aparente de Dios todavía duele.
Mi lugar de trabajo finalmente comenzó a estabilizarse. Terminó la ambigüedad. El polvo empezó a asentarse. Añoraba la cercanía a Dios que haría una vez experimentado, pero no tenía idea de cómo ablandar mi corazón hacia él.
Comencé a preguntarme cómo orar desde este lugar. ¿Cómo rezo cuando estoy luchando, no con si Dios existe, pero si él es digno de confianza?
Estoy escribiendo desde los escombros de una relación floreciente de una vez con Dios. Él permanece en silencio la mayor parte del tiempo, y muchas veces prefiero quedarme con lo de hablar con él.
Pero en los días cuando soy capaz de rezar, rezo de este lugar. De rodillas en la suciedad, tos del polvo instalarse todavía, con los bloques rotos de hormigón apilados a mi alrededor.
No encontrará oraciones ordenados, perfectos en los escombros.
Aquí usted encuentra crudo, quema de oraciones. Aquí encontrará preguntas, honestidad, lágrimas – la materia de relaciones reales.
Y aquí se encuentran Jesús en el huerto de Getsemaní antes de su muerte, sudó gotas de sangre y rogando a Dios, "padre, si estás dispuesto, tomar esta Copa de mí." Dios escogió no para, y Jesús fueron a la Cruz. Pero no antes de que él oró de los escombros de la angustia que estaba experimentando.
Mis experiencias pasadas que la apertura a y depender de otras personas muy difíciles. Vulnerabilidad se siente peligroso, y muchas veces prefiero estar solo en el dolor que dejando que otros riesgo. Recé por la presencia de Dios sobre todo por lo que no necesitaba de otras personas.
Pero Dios no diseño me funcione como una isla. El dolor crecía y se sentía más y más lejos, no tuve ninguna opción sino que el riesgo de dejar a otros en mi quebranto.
Algunos días, significa llorar en el hombro de otra persona. Otros días, es dejando que se quede en los escombros conmigo, orando por mí, cuando yo no puedo orar por mi.
La Cruz se sintió como un anclaje que me. Debido a esta verdad, que he pecado y Jesús murió para redimir a mí, me sentía encadenado a Dios, no importa lo mal que quería a pie.
Un amigo sugirió que miro esta foto desde otra perspectiva. Si yo estoy atado a Dios, entonces él también es atado a mí. Fue a través de esta dolorosa temporada conmigo.
Me he pasado meses enojados con él por su silencio. Pero él pudo haber sabido que sin él, nunca aprendería que las profundas relaciones que me diseñó.
Compromiso de Dios para mi crecimiento en esta temporada se sentía me abandono. Pero la escritura dice que mantiene mis lágrimas en una botella (Salmo 56:8), que significa que tenía que ser lo suficientemente cerca para verlos. Se quedó cercano. Simplemente no podía saber.
Y por lo tanto, nosotros estamos con la soga: la Cruz. Y si vamos a la izquierda con la Cruz, estamos también salimos con la imagen de Jesús en el Getsemaní de rodillas, clamando a su padre, que decide permanecer en silencio durante las horas más oscuras y las más horribles de la vida de su hijo.
El silencio no cambia la voluntad de Jesús. Su confianza en su padre era inquebrantable. Él fue a la Cruz, y murió.
Y todavía Dios guardó silencio.
El silencio duró tres días agonizando. Pero cuando Dios actuó, él cambió para siempre el curso del mundo. La muerte no tuvo la última palabra. Ya no tenemos que vivir separados de Dios.
Si les soy sincero, hay días cuando me siento separado, y lloro por lo que me diga donde es. Pero debido a su silencio, que el fundamento de mi fe es la verdad de la Cruz, no mis sentimientos. Sé que soy capaz de perseverar a través de estaciones dolorosas.
Debido a la oración de Jesús y el silencio del padre aquella noche en Getsemaní, me reconforta saber que servimos a un Dios que entiende qué escombro se siente. Y estoy esperando que el resto vendrá en el tiempo.
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