Pura alegría

Tiffany Ogden
Universidad de Ohio

Te odio. Te odio. Con lágrimas rodando por mis mejillas, estas son las palabras que se murmuran en mi reflejo en el espejo. Yo solía odiar todo acerca de mí: mi personalidad, mi rendimiento, mi aspecto.

Recuerdo vivamente el momento exacto, que me di cuenta que odiaba mi cuerpo. Yo estaba en la playa con mi familia, y no me sentía cómoda en un traje de baño. Tenía sólo nueve años. Como conseguí más viejo, mi desprecio por mí misma continuó creciendo. Me sentía tan vacía.

Yo crecí yendo a la iglesia. Iba cada el domingo con mi familia porque hasta donde puedo recordar. He escuchado historias acerca de Dios y pensó que tenía una idea de quién es. Pensé que como era una persona muy buena y trató de hacer lo correcto, Dios me amaría.

En octavo grado, comenzó a canalizar mi aversión por mí mismo por dañar físicamente mi cuerpo y empecé a cortar. He sufrido de pensamientos suicidas y se preguntó lo que el mundo sería como si yo fuera una parte de ella ya. Me fui a la escuela con una sonrisa en mi cara e interactuaba con mis amigos, funcionamiento constantemente en un estado de felicidad falsa. Mis sentimientos de depresión continuaron hasta que un buen amigo mío suicidó. Fue una llamada de atención para poder presenciar el sufrimiento de la gente que dejó atrás.

En la Universidad, mis luchas fueron amplificados. Caí en la tentación de beber, drogas y la impureza. I cumplimiento ha buscado y había encontrado satisfacción temporal en estas cosas. Cuando la satisfacción se lució, quedaría sensación vacía todo otra vez. Eso no me impedirá tratar de complacer a la gente a mi alrededor. Pensé que si ingresé en lo que estaban haciendo, tal vez aceptaría tal vez cuidaría; tal vez me le encantó... Tal vez sería suficiente. Mis dudas sobre mi valía afectan todas las relaciones en mi vida. Aunque quería ser cuidados por otros, pensé que si lo permite, si realmente supieran mi corazón, yo no sería suficiente para ellos. Pensé que Dios me odiaban. Estaba convencido de que estaba enojado conmigo para todas las formas que me desobedecerle.

Mi tercer año, pensé que mi vida estaba empezando a unirse. Estaba en lo que el pensamiento era una gran relación, tuve un mejor amigo leal, enérgico y diligente, y tuve mi carrera en su lugar. Fuera de estas cosas, había construido una máscara que se parecía a la felicidad. Medida que avanzaba el año, mi amistad comenzó a desintegrarse debido a mi negligencia y mi ansiedad. Mi seguridad en el empleo que tan cuidadosamente había planeado hacia fuera cayó a través. Mi relación ideal una vez que había ido de un extremo a todo lo contrario. Alguien una vez dijo quererme acabó físicamente me abusando y dejándome marcada emocionalmente. Así que estaba dañado y drenado que creía que ya no era capaz de amar a los demás. Dejé incluso pretendiendo ser feliz. Mi corazón fue endurecido. Yo apagué de Dios y el mundo.

Crecí pensando que tenía que ser de cierta manera o llegar a un punto determinado para una persona que me ame. Al principio de mi último año, en un retiro de Cru, aprendí que Dios me ama exactamente como soy. Él me ama en medio de mi quebranto, mi ansiedad, mi imperfección. Me sorprendió a aprender esto. Me estaba roto a un lugar en ninguna parte había dejado dar sino a Dios. Romanos 5:8 dice, "pero Dios demuestra su amor por nosotros en esto: cuando todavía éramos pecadores, Cristo murió por nosotros."  Dios no te enojes con nosotros. Nos ama incluso cuando nos sentimos que estamos haciendo mal. Es entonces cuando lo sentí por primera vez en mi vida: pura alegría.

No sólo se me ama, pero quiere conocerme y tener una relación conmigo. Yo no soy perfecto. Nunca voy a ser, y que está bien porque es de Dios. Dios continuó me persiguen y se aferran a mí incluso cuando no estaba aferrada a él o incluso buscarlo. Ya no necesito fingir felicidad; la felicidad que siento es REAL.

Todavía enfrentan las luchas todo el tiempo, pero sé en mi corazón que mi Dios me ama ahora y serán para siempre y nada que hacer va a cambiar eso. Solía sentirse avergonzado por mis luchas. Sentí que a causa de ellos, no era lo suficientemente bueno. Ahora recuerdo que mis ensayos hacen sacrificio de Cristo en la Cruz mucho más hermosa.