A última hora de la noche un miércoles a la noche, recibimos una llamada de Molly. "Necesitamos desesperadamente su ayuda. ¿Podemos venir? "Y ella vino con su esposo, Allen. Durante los primeros cinco minutos, Molly nos contó todo lo que Allen estaba haciendo mal y los grandes esfuerzos que hizo para cambiarlo. Allen estaba en silencio.
Entonces mi esposa me preguntó: "Nos has hablado de Allen. ¿Por qué no nos dices qué has contribuido al problema? "Ofendida y desanimada, Molly insistió en que había hecho todo lo que podía para arreglar a Allen. El resto dependía de él.
Entonces Allen finalmente habló: "Estoy haciendo lo mejor que puedo, pero mi mejor esfuerzo nunca es lo suficientemente bueno". El dolor en su declaración resonó en toda nuestra cocina, pero aún más fuerte fue el silencio que siguió. No tenía nada más que decir.
Molly y Allen habían caído en la trampa de la culpa. Todo el enfoque de Molly estaba en Allen. Ella no reconoció sus contribuciones al problema. Y Allen culpó a Molly y su falta de cooperación por los fracasos en su matrimonio en lugar de buscarse a sí mismo.
Cuando surge un problema o un conflicto, estamos en condiciones de caer directamente en la trampa de la culpa, y lo hacemos a menudo. Culpamos a nuestros cónyuges y luego los acusamos descaradamente o nos proponemos arreglarlos. Incluso podemos orar, pero oramos para que Dios los arregle, los condene de sus pecados o los haga arrepentirse.
Aunque la trampa de la culpa nunca funciona, sigue siendo el primer curso de acción que toman la mayoría de los matrimonios: desde el principio. Mira el Jardín del Edén, justo después de que Adán y Eva comieron la fruta prohibida.
"Y Él dijo: '¿Quién te dijo que estabas desnudo? ¿Has comido del árbol del que te mandé que no comieras? "El hombre dijo: 'La mujer que me diste para que estuviese conmigo, ella me dio del árbol, y yo comí'. Entonces el señor Dios le dijo a la mujer, '¿Qué es esto que has hecho? Y la mujer dijo: 'La serpiente me engañó y yo comí' "(Génesis 3: 11-13).
Eva comió la fruta y Adán comió la fruta. Sin embargo, cuando Dios preguntó a cada uno directamente, tanto Adán como Eva negaron la responsabilidad. La trampa de la culpa comenzó: culpando a otro en lugar de mirarnos a nosotros mismos.
Todos caemos en la trampa de la culpa porque, independientemente de las circunstancias o hechos reales, siempre es mucho más fácil lidiar con un problema si alguien tiene la culpa. Entonces la responsabilidad recae en ellos para arreglarlo, cambiar o disculparse.
"¡Si solo Eva no me hubiera tentado!"
"¡Si tan solo la serpiente no me hubiera engañado!"
"¡Si solo liderara Allen!" "¡Si Molly lo siguiera!"
Culpamos a los demás por sacarnos la comodidad de la culpa o la responsabilidad.
Culpamos a los demás por protegernos y mejorar las cosas para nosotros y creemos que una vez que nos quitamos la culpa de en cima estamos mejor. No lo estamos. Culpar a los demás ayuda a que los sentimientos de culpabilidad desaparezcan, pero el dolor, la amargura y la ira suelen ocupar su lugar. Negociamos la responsabilidad de nuestras propias acciones y recibimos un retorno múltiple del desastre. No importa cómo lo veamos, la trampa de la culpa es la forma incorrecta de manejar el conflicto.
En cualquier conflicto, especialmente en conflictos conyugales, es esencial que nos examinemos a nosotros mismos. Esto no significa que nuestro cónyuge no tenga la culpa. Todo lo que significa es que la culpa que recae en nuestro cónyuge no es nuestra para tratar. Eso es entre él y ella y Dios.
El autoexamen es la mejor manera. Considere Romanos 12:18: "Si es posible, en cuanto dependa de ustedes, vivan en paz con todos los hombres". Frases como "si es posible" y "en la medida en que depende de usted" admiten que no podemos hacer que otros vivan en paz con nosotros, más de lo que podemos hacer que otros hagan lo que pensamos que deberían hacer. En cambio, convierte el enfoque y la responsabilidad del conflicto interpersonal en nosotros personalmente. Dice: "En cualquier conflicto, asegúrate de hacer todo lo que puedas para vivir en paz".
Entonces, cuando Molly y Allen se sentaron frente a nuestra mesa, lo mejor que pudimos hacer fue alejarlos el uno del otro y dirigirlos hacia un espejo. Primero tuvimos que ayudarlos a enfrentar los problemas que vieron en el espejo (Santiago 1: 22-25). Luego, los ayudamos a ver la dinámica interpersonal en su matrimonio.
Cuando aceptamos el llamado y el desafío de enfocarnos primero y principalmente en nuestras propias responsabilidades y culpa, recibimos un regalo de Dios. Se llama humildad. Con humildad viene la gracia para regalar, la paciencia para gastar y el amor que entiende.
Como resultado de esta humildad, discutimos menos, amamos más y buscamos la comprensión, no la victoria. y todo esto viene solo de evitar la trampa de la culpa y buscar activamente otra forma, una mejor manera.
Una pareja lo hizo bien y cosechó los beneficios. Wendy y Rick eran una joven pareja de casados. Poco después de su boda, Rick entró en un largo período de desempleo. Se vieron obligados a vivir del salario de Wendy solamente, lo que los puso en una situación financiera terrible. Diariamente, Wendy presionaría a Rick para que se postulara para este trabajo o aquel puesto. Mientras más duro empujara, menos haría. En tan solo 12 meses, pasaron de felices recién casados a combatientes en vida.
A primera vista, el problema principal parecía ser el desempleo de Rick. Si simplemente resolvieran eso, estarían bien. Esta fue la base de las quejas de Wendy y su constante presión. Y como Rick no solucionaría el problema, la culpa pareció recaer sobre sus hombros. Pero una mirada más cercana reveló una imagen más compleja.
Wendy no estaba en lo correcto por caer en la trampa de la culpa. De hecho, una vez que cayó en ella, se dio cuenta de que Rick solo empeoraba, no mejoraba, y se estaba volviendo cada vez más amarga. La promesa apenas velada de mejorar rápidamente dio paso a los terribles efectos de la trampa de la culpa: en lugar de mejorar el problema, la trampa de la culpa lo agrava.
Wendy y Rick necesitaban examinar sus contribuciones, no las de su cónyuge. Pronto comenzaron a ver el valor del autoexamen; al evitar la trampa de la culpa, su relación comenzó a transformarse. Rick incluso encontró un trabajo.
Al igual que Wendy, cuando culpamos a nuestro cónyuge e intentamos cambiarlo, estamos desempeñando un papel que nunca fue para nosotros. Si el cambio real ocurre en el interior, en un nivel profundamente personal y de corazón, entonces se necesita del Espíritu Santo para cambiar el corazón de una persona. Cuando tratamos de hacerlo sin Él, estamos tratando de ser Él, una tarea peligrosa bajo cualquier circunstancia.
Si somos lo suficientemente sabios como para considerar nuestro propio papel en cualquier asunto, especialmente en el conflicto conyugal, trataremos directamente con Dios. . Trabajará en nuestros propios corazones y le daremos la habitación para trabajar en los corazones de nuestros cónyuges.
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