Pero los cristianos no debían ser roto

"En mis días peores, yo soy un ateo cristiano".

Las palabras salió de mi lengua, actuación, como si pertenecían a un script, como si se tratara de alguien que les decía.

Estaba incluso seguro si sabía lo significan.

Me encontré aclarar, si más para ella o para mí, estaba seguro.

"Es simplemente más fácil y mejor para creer que Jesús no existen que to creer que él estaría parado silencioso mientras yo eke mi manera a través de este dolor".

Mi querido amigo, quien había guiado durante sus años universitarios, sólo vuelta me miró.

"Sólo estoy teniendo una crisis de fe," he intentado ponerla a gusto. La mirada en su rostro dijo claramente que no había trabajado.

"No siempre decir otra vez", dijo ella, simplemente. Ambos nos sonrió inquieto.

La chica que había conocido era tan gran muchacha cristiana, misionero lleno total por Dios, tal un inspirador Jesús seguidor a las mujeres mentor.

Pero luego había caído la parte inferior de mi vida. En realidad, era mucho peor: la parte inferior había caído de mi vida de una manera que no parezca en absoluto el fondo caer fuera vida de la persona.

Cambio profesional se mezclaron con meses de agotamiento físico. Aislamiento y la soledad se amontonaban encima de una lucha desesperada para encontrar lo nuevo. Me quedé en un ciclo depresivo asquerosamente. Vi piedad cruda en los ojos de mi esposo, mi hermana, mis amigos. Lástima e impotencia.

Era una concha de la muchacha que había estado.

Después de luchar mi un rato, me había echado yo en la misericordia de Dios. Pero esta vez, incluso él no estaba allí. Mismo cielo guardó silencio.

Mis oraciones desesperados, enojados se hizo eco en mis oídos, Bakalao. Mis lágrimas huidos al piso,, unwiped. Yo lloraba, mudamente, en mi almohada. Si nadie estaba escuchando, no quiero oírlo bien.

Día tras día, había molestado sobre mi currículum cristiano elaborado. ¿Cómo podría olvida quien era yo, todo lo que he hecho para ti???

Solía tener diario tiempos del estudio de la Biblia, ahora todo lo que puedo de estómago es los Salmos melancólicos, furiosos.

Yo solía tenerlo todo reunido, ahora todo lo que hago es maldición airadamente sobre las cosas más pequeñas.

Yo solía hacer tanto trabajo Unido bien, ahora todo lo que hago es serviles.

Solía ser tan equilibrado y sano, ahora soy un milímetro de locura certificada.

Solía ayudar a tanta gente, ahora toda mi energía es auto enfocado al yo pasar el día.

Sería muchos meses que se convirtieron en pocos años antes de que le veo destellos de luz en la oscuridad que se había convertido en mi vida. Cuando llegó, vino lentamente, poco a poco, como un amanecer. Primero calienta mi mente, mis circunstancias, mi percepción – luego pesadamente metódicamente su manera en lo más recóndito de mi corazón.

Empecé a tener mejores días. Escuché a mí mismo diciendo: "En mis mejores días, todo lo que sé es que Dios no es yo pensaba que era".

Finalmente, la luz regresó completamente. La depresión se había ido, pero me sorprendí al encontrar que el quebrantamiento seguía siendo: firmemente, maravillosamente, todo corazón, con humildad. Mi herida había sido sanada, y estaba todavía roto. Bajo esta nueva luz, pude ver que el quebrantamiento es la curación.

Yo solía pensar que Dios estaba intensamente interesado en mi puesto-Unión. Resulta que era la única cosa que él no pudo hacer nada. Solía llevarlo solamente todos mis cosas fuera descubierto. Resulta que lo que quería era para que mí llevarlo todo, la mayoría de todas las cosas de mi no-aún-pensé-hacia fuera.

También descubrí que no era el que solía ser todos puesto-juntos- y entonces un día perdió.

Es que me había estado íntimamente, holísticamente roto a lo largo.

Yo conocía que estaba roto, pero sólo mecánico y teológicamente. Espiritualmente, formatively y arrepentimiento había hecho la vista gorda; Yo había escondido de mí mismo. Así que cuando forzó a sí mismo a la superficie, es como lava de un volcán invisible, ligas enterrado al mar profundo, estallando a través de romper hacia arriba, volver a sí mismo que a mi vida como una nueva realidad.

Sorprendió también en mi corazón – junto a y se entremezclan con el quebrantamiento – libertad profunda y un reservorio navideñas de agradecimiento que nunca había conocido.

Estaba seguro a confesar mis faltas, en libertad no debía yo tomar demasiado en serio, y yo pude bucear más profundo en mis relaciones que he tenido.

Aceptar mi quebranto yo mismo y mi pecado en un goteo pequeño gloriosamente y dio vuelta a su cruz y su gracia en el mar que ahora estaba cercano-ahogamiento de alegría agradecida.

De hecho, Dios no era quien yo pensaba que era.

Pensé que quería integridad inherente.

En cambio, bajo la administración de este Rey Jesús ser roto debe ser todo, y que todo debe ser roto.

Leer más sobre cómo superar el orgullo espiritual.

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